2014...

Πάντα με άγχωνε ο χρόνος ... Το μετά , τι θα κάνω πως θα καταλήξω .. Ο μεγαλύτερος μου φόβος ηταν να μην μείνω μόνη μου. Σ ενα σπίτι χωρίς φίλους συγγενείς και ανθρώπους δικούς μου να ενδιαφέρονται αν ζω η πέθανα .... 

Ευτυχώς και αυτό ακομα κατάφερα να το αλλάξω ... Δεν με απασχολεί καθολου . Ναι κ ομως γιατι έμαθα στην ζωη μου να εχω σε ολα plan b. Υπάρχουν πολλές επιλογές να γεμίσεις την μοναξιά σου και παντα θα υπάρχουν άνθρωποι το αν θα επιτρέψεις να έρθουν κοντα σου αυτο ειναι άλλο θέμα. Το 2014 λοιπόν ξεκίνησε με τρόμο για επανεμφανιση της νόσου ... Το να μπαίνεις στην ψυχολογία του ετοιμοθανατου και ξαφνικά να σου λένε ξέρετε κατι εμ ... Δεν  ψοφατε τελικά ... Θελει καποιον χρόνο να επανελθεις . Μπορω να πω πως εχω επανέλθει αρκετά . Ο χρόνος ειναι φίλος μου πια οσο απομακρύνομαι απ την διάγνωση τόσο με το μέρος μου ειναι.. Φυσικά κ αν πονεσω σε κάποιο σημείο του σώματος μου κατευθείαν σκέφτομαι μεταστάσεις αλλα οκ κλασσικό φαινόμενο καρκινοπαθή ποια ειμαι εγω δηλ να μην το εχω . Αποτελέσματα για το brca περιμένω απ τον Ιούνιο πρεπει να έρχονται κολυμπώντας απ την Αμερική με διάφορες στάσεις στον βυθό του Μπικίνι για καβουροπατυ... Δεν ξερω τι να πω. Ειναι κ το μοναδικό που με αγχώνει τελικά αυτο το γονίδιο.

Η ζωη μου το τελευταίο διάστημα εχει μεγάλες θετικές ανατροπές βεβαίως . Άλλαξα δουλειά κ πιστευω πως οι συνθήκες ειναι καλύτερες και σαφώς μου ταιριάζει περισσότερο , κληρώθηκα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο στο τμήμα διοίκησης επιχειρήσεων κ γενικοτερα εχω σκοπό να γεμίσει ο χρόνος μου ασφυκτικά . Εχω επανελεγχο τον Ιούνιο κ ειμαι κοντα στα 2 μισή χρονια κλασσικά σκέφτομαι διάφορα μην φαω καμια ξενερα αλλα στιγμιαία το ξεπερνάω κ συνεχίζω την ημέρα μου .

Σχέσεις και άνθρωποι ..... Χμμμμ το 2014  νομιζω πως κατάλαβα πολλα για το τι αντέχει η ψυχη μου και τι οχι . 

Αυτο που εχω αναγκη απ τους φίλους μου τουλάχιστον ειναι κατανόηση !!! Η λέξη κατανόηση κρύβει απο πίσω της πολλα ! Δυστυχως αυτο σταμάτησε να υπάρχει απο πολλούς  κ οχι μονο δεν υπάρχει ακουσα την σιχαμενη καραμελιτσα η αληθεια πονάει ε; Η εγω ειμαι εδώ για να σου λέω μονο αλήθειες . Την αληθεια την δική μου λοιπόν την ξέρουμε εγω κ ο εαυτός μου , μαζί φάγαμε τα σκατα κ μαζί πόνεσαμε .. Ολοι οι υπόλοιποι λυπάμαι που θα το πω μιλούν εκ του ασφαλούς . Ευτυχώς η ζωη με δίδαξε μετα απ ολα αυτα να μην παραδίδω μαθήματα σε κανέναν. Δεν εχω το δικαίωμα γιατι ποτε μα ποτε δεν θα μπορέσω να νιώσω ακριβώς πως νιώθει ο άλλος . Τι βιώματα εχει κ γιατι συμπεριφέρεται ετσι . Οταν με χαλάει κατι απομακρύνομαι σιωπηλά κ τον αφήνω να βρει τον δρόμο του . Εχω την υποχρέωση απεναντι σε εμένα να κοιτάξω την καμπούρα μου και να την διορθώσω . Ξεκοψα απο πολλούς ανθρώπους κ τους άφησα να νομίζουν κ οτι θέλουν στην τελική γιατι δεν μ αρεσει να κρίνω . Απλα έβλεπα πράγματα που ηταν εκ διαμέτρου αντίθετα απ την ηθική μου και απ την πνευματική μου ισορροπία . 

Θεμα σύντροφος .... Χμμμ βαρέθηκα μονο που αναφέρομαι ... Οι σχέσεις έχουν απομυθοποιησει στο κεφάλι μου εντελως ..απο που ν αρχίσεις κ που να τελειωσεις . Γκόμενο βρίσκεις , εραστή ακομα πιο εύκολα ... Σύντροφο ; Ουτε καν . Βασικα αυτο που παρατηρώ ειναι πως λυπάμαι που θα το πω αλλα οι άντρες έχουν φλωρεψει ... Γκρινιάζουν με τα παντα βαριούνται, δεν δουλεύουν με την δικαιολογία τι να τα κανω τα 400 ευρω , αν αρχίσω να γράφω δεν θα τελειώσω ποτε . Το θεμα ειναι πως ειναι το τελευταίο πράγμα που θα ηθελα στην ζωη μου . Με προσέχω και με προστατεύω απο τοξικές καταστάσεις εχω πολλές υποχρεώσεις γιατι στηρίζω την οικογένεια μου κ ας ειναι μικρή . Εχω φτυσει αίμα κυριολεκτικά για πολλα πράγματα και συνεχίζω να μην γκρινιάζω . Οποίος δεν μπορει να το καταλαβει στην μανα του . Γκόμενος - φίλος . 

Γενικά κ αναγκαστικά έμαθα να επιβίωνω με λίγα ... Λίγους ανθρώπους λίγα λεφτα λίγα υλικά αγαθά αλλα εχω "πολλή" ψυχή κ λαχτάρα για ζωή ...

Καλη χρονία με ευλογημένη με υγεια πανω απ ολα κ κύριως ... Σύνεση επισης κ άπειρη αγαπη 

Παραμένω ευτυχώς

Ακόμα σ αυτόν το κόσμο.... Με τον εναν η τον άλλο τροπο . Είχα καιρο να γράψω λόγω φόρτου εργασίας .

Περασα ενα δύσκολο καλοκαίρι ... Με πολλές εντάσεις και δυσκολίες κυρίως λόγω κούρασης ψυχικής κατα βάση ..

Ευτυχώς αυτη η περίοδος εφυγε , τελείωσε κ εύχομαι να μην ξανάρθει. Ο καθε ανθρωπος εχει την δική του προσωπικότητα και όρια , μετα απο τον καρκίνο υποσχέθηκα στον εαυτό μου  να τον προστατεύω απο οτιδήποτε τοξικό ασχέτως αν η τοξικότητα εχει κινητήριο δύναμη τον δόλο . Δεν με αφορά .

Το αποτέλεσμα ειναι το ίδιο ... Μακρυά μου οι τοξικές καταστάσεις και οι τοξικοι άνθρωποι που δεν μπορούν να περιορίσουν στον εαυτό τους τα αιώνια άλυτα θέματα τους.

Ειναι μεγαλη μαγκιά να ξέρεις πως δεν εισαι τέλειος και να ξέρεις πως πολλές φορές δεν πρεπει να μιλάς γιατι βγάζεις τα δικα σου θέματα μπροστα . 

Οι άνθρωποι συνεχίζουν να με απογοητεύουν ως συνηθως αλλα ευτυχώς το ξεπερνάω αναίμακτα σε 24 ωρο .wow!!!! 

Επισης πέρα απ το blog μου δεν κάθομαι να αναλυσω πως βλέπω τον καρκίνο η ακόμα κ να πω πως νοσησα γιατι οι κακεντρεχείς θα σκεφτούν πως είτε θελω να θυματοποιουμαι και να το βάζω μπροστα και να κρύβομαι απο πίσω ,είτε για να προκαλώ οίκτο (;) είτε για φαντασμαγορικά σενάρια που δεν μπορω να σκεφτώ καν . Για καρκίνο μιλαω πλέον μονο με όμοιοπαθεις που δυστυχως η ευτυχώς καταλαβαίνουν χωρίς να λέω και πολλα ... 

Οι εξετάσεις μου βγήκαν όλες καθαρές δοξα τω θεό ( που τοσο αγαπάω κ απογοήτευω συχνά ) δεν εχω βρει το κουράγιο να πατήσω στον ΑΓιο σαββα κ να τις δειξω στον γιατρό μου. Θα θέλα να μην πατήσω ποτε ξανα σε νοσοκομείο τα σιχαίνομαι αλλα ακόμα περισσότερο σιχαίνομαι τον καρκίνο .

Πρόσφατα έφυγαν δύο κορίτσια ... Μαρίες και οι δυο ...η μια 27 η άλλη 32 ...η μια πνεύμονα η άλλη μαστό ... Πάλευαν ... Πάλεψαν σκληρά ... Κ οσο πάλευαν τοσο έλαμπε η ψυχούλα τους μέχρι που έγιναν άγγελοι τόσο φωτεινοί που τούτος εδώ ο σκοτεινός τόπος μονο  αφιλόξενος ηταν ...  

Δεν θα πω γιατι ... Δεν ξερω γιατι ουτε θα μάθω ποτε ... Δεν θα πω άδικο ... Δεν ξερω τι ειναι δίκαιο ... Θα πω πως πονάω για τον πόνο τους ... Πονάω γιατι ξερω πως ήθελαν και οι δυο να ζήσουν πονάω γιατι ηταν πολυ σκληρό το φευγιό τους ....

Δυστυχως ο καρκινος δεν ειναι μονο η νόσος ειναι και το μετά... Ειναι οι δαίμονες που παλεύεις και θα παλεύεις για παντα...  

Μαθήματα για το πως θα προχωρήσω δεν δέχομαι . Οποίος τα καταφέρνει καλύτερα απο εμένα του δίνω συγχαρητήρια . Ειμαι αυτη που ειμαι με τις αντοχές που εχω . Δεν εχω αναγκη να αποδείξω σε κανέναν αν ειμαι υπεράνθρωπος η οχι . Δεν εχει νόημα κανενα απολύτως . Σημασία εχει πως πλέον με αγαπαω με συμποναω εχω καταλαβει πόσο σημαντική μου ειμαι .... Δεν με κολλάω στον τοίχο ...το έκανα πολλα χρονια , δεν μου βγήκε σε καλό. 

Ο καθένας μας κανει τον αγώνα του οποίος κ αν ειναι αυτος , δεν με νοιάζει αν ο δικός μου ειναι μεγαλύτερος απ των άλλων η μικρότερος ... Δεν με απασχολεί δεν ειναι αυτο το θεμα μου . Αν μπορω να βοηθησω στον αγώνα σου θα το κανω με τεράστια χαρά .

Στον δικό μου αγώνα δεν θελω βοήθεια που γράφεται σε τευτερι. 

Εγω θα μεριμνήσω για εμένα και κανεις άλλος . Καλώς η κακώς ετσι ειναι τα πράγματα ... 

Δύσκολοι οι καιροί κ δεν ειναι πως χάνω την αισιοδοξία μου ... Οταν έχεις καλη σχέση με τον θεό δεν την χάνεις ποτε... Ενα ειναι το μονο σίγουρο ο θάνατος ... Υπάρχουμε μέχρι στιγμής όλοι μας κ δυστυχως το ξεχνάμε ... Κ γινόμαστε άθλια κατακριτικα τέρατα .... 

Στα χειρότερα μου μια αγκαλιά σκέφτομαι και ειναι της δεύτερης μανούλας μου ... Της πλατυτερας των ουρανών ....

Heeeey sssuuuuup?

Καλημέρα μετα απο καιρό... 

Εχω να γράψω μήνες . Δεν είναι πως δεν είχα διάθεση απλά ξεκίνησα να ζώ με πιό έντονους ρυθμούς ... Άκουσα τον γιατρό μου την τελευταία φορά που μου είχε πει προστακτικά ΖΗΣΕ!!! 

Απο τον Μάρτιο που εχω να γράψω έχουν συμβεί πολλά...

Για αρχή έσβησα τα 31 μου κεράκια με μαλλιά, δουλειά και αισιοδοξία για το μέλλον, σε σχέση με το 2013 που ημουν καραφλομπέκατσο και 3Α ( άνεργη - άρρωστη - άφραγκη ).

Νομίζω τελικά πως η ζωή ειναι απρόβλεπτη αλλα οχι μόνο με ασχημες εκβάσεις. 

Εδώ κ 3 μήνες λοιπόν εργάζομαι σε τρελούς ρυθμούς κ ουτε εγω πιστευω πως αντέχω ... Μετα απ οτι περασα . Κ μόλις ενα χρόνο μετα απο τις 10 χημειοθεραπείες.  Ο περισσότερος κόσμος που δεν εχει εμπειρία καρκίνου στην οικογένεια .. Νομίζει πως οι χημειοθεράπειες σου κάνουν μια γυαλιστερή καραφλα σε χλωμιαζουν κ Νταξ αυτα .... ΟΧΙ .

Εχω ξαναπεί πως η κόλαση αν ειχε δεύτερο όνομα θα λεγόταν χημειοθεραπείες. Αφήνουν πολλα κουσούρια στο σώμα μας , υπερευαισθησία στο δέρμα στα κόκκαλα  και ειναι νευροτοξικες με αποτέλεσμα να υπάρχουν διάφοροι πόνοι ανάλογα το καιρο.. Την κούραση κ πολλα αλλα . 

Για τους παραπάνω λόγους επιβραβεύω τον εαυτό μου χωρίς να πεφτω σε υπερηφάνεια που αντεπεξέρχομαι στις απαιτήσεις της εργασίας μου τουλάχιστον στο τυπικό κομμάτι άψογα . 

Δεν έχουμε πει πως πρέπει να μας αγαπαμε κ να μας λέμε μπράβο για να μην μας ξαναρρωστησουμε;;;; 

Βέβαια ...  Επειδη ειμαι κ φαγανός ανθρωπος δεν μπορω να κανω την διατροφή που πρέπει κ υπό πεφτω σε λιχουδοαμαρτηματα.

Πρίν ενα μήνα λοιπόν ... Ο αγαπημένος μας σύλλογος "άλμα ζωής" ( σύλλογος γυναικών με καρκίνο μαστού) μου εκανε δώρο τον γονιδιακό έλεγχο που όπως εχω πει σε αλλα ποστ ειναι πανάκριβος .

Πηρα κ εγω την απόφαση να παω να το κανω .

Έκλεισα λοιπόν ραντεβού με την γεννετιστρια η οποία βλέποντας την βίοψια με χαλαρότητα μου είπε " κλασσικη περίπτωση τριπλα αρνητικού καρκίνου ε; " 

Λέω Α! Είχα τριπλα αρνητικό ε; Μου λέει δεν το ήξερες ; Λέω μπα ... Πίστευα πως είχα κατι άλλο άσχετο ... Ουτε ορμονοεξαρτωμενο ουτε her2 ...

Ναι μου λέει τριπλα αρνητικό .. Λέω αυτο ειναι κακό .

Μου λέει υπάρχει μια φήμη για το συγκεκριμένο είδος καρκίνου που βασίζεται σε στατιστικές έρευνες προηγούμενων ετών , πλέον τα πράγματα έχουν αλλάξει κ ειναι ο μοναδικός καρκινος μαστου που μετα την 5 ετια τον ξεχνάς γιατι δεν επηρεάζεται απ τις ορμόνες . Τα 3 πρώτα χρόνια ειναι κρίσιμα απο εκεί Κα πέρα ξεκινάς κ ηρεμεις. Απ την στιγμή που έχουν γινει επιθετικές θεραπείες κ καλός καθαρισμός ηρεμεις .... Λέω μαλιστα . 

Βέβαια Οταν κοίταξε το ιστορικό μου μου λέει δεν νομιζω να ειναι θετικός ο γονιδιακος έλεγχος αλλα λόγω νεαρού ηλικίας κ τύπου καρκίνου ειναι απαραίτητο να γινει .

Αν λοιπόν ειναι θετικό αφαιρώ κ το άλλο και βάζω 2 τεράστιες βυζαρες σαν της Dolly Parton ...#not

Τεσπα ναι το βγάζω κ το άλλο με ταυτόχρονη αποκατάσταση ... Οταν πάρω βέβαια την απόφαση γιατι μονο που σκέφτομαι νοσοκομείο με πιάνει συγκριο... 

Τα αποτέλεσματα θα τα πάρω τον Σεπτέμβρη κ οχι μονο αυτο αλλα θα μου κάνουν έλεγχο για 21 γονιδια ....  Ντάξ μιλάμε για μεγάλο μπούγιο...

Ο τελευταίος επανέλεγχος λοιπόν που έκανα ηταν καθαρός δοξα τω θεό !!! Κ την Παναγία κ όλους τους Άγιους . Για άλλη μια φορά έβαλαν το χερι τους .

Πέρα απο τα καρκίνικά news ...

Η ζωη κυλάει ήρεμα .... Κουράζομαι αρκετά δυστυχως στη δουλειά καμία φορά κ ψυχολογικα γιατι δεν αναγνωρίζεται δυστυχως πλέον η οποιαδήποτε προσπάθεια σε οποιοδήποτε εργασιακό χώρο . Κ εκτός αυτού απο τοςο λιγο καιρο που βρίσκομαι εκει εχω εισπράξει απερίγραπτη κακία. Βέβαια κ πολυ αγαπη γιατι ευτυχώς σ αυτο τον κοσμο εκτός απ τα σκατα υπάρχουν και λουλούδια ( κλεμμένο από διδαχή του γέροντα Παισίου) ... 

Μέχρι τον Σεπτέμβρη που εχω τον επόμενο επανελεγχο τον καρκίνο τον εχω γράψει εντελως ... Τον βρίζω καμία φορά γιατι βλέπω στη δουλειά μου να περνούν καραφλα παιδάκια ... Κ εκει εξοργίζομαι γαμω το σπιτάκι του .

Ευτυχώς βλέπω κ ανθρώπους που οταν ηταν παιδια είχαν νοσήσει .... Γνωρίζω κ επιζοντες... 

Χθες με τάραξε μια πελάτισσα ... Φορούσε μαύρα κ έλεγε παντού πως έχασε την κορη της .. Απο καρκίνο μαστού 32 ετών της ειχε εμφανιστεί στα 22!!!!!!!! Ειχε μαζί τις στάχτες της κ πήγαιναν στα κυθηρα να τις πετάξουν  στη θάλασσα που τοσο αγαπούσε .. Εγω ξερω ... Πόσο σκληρές καταστάσεις βίωσε αυτη η γυναικα κ η ψυχούλα που εφυγε ... 

Πόσοι απο εσάς φρικαρετε γιατι δεν πιάνετε τον στόχο στη δουλειά σας κ δεν σας πιάνει ο υπνος ; Πόσοι απο εσάς αφήνετε την ζωη να φύγει με φρικες για μαλακιες ; Κ ανούσια πράγματα .... Κ το χειρότερο απ ολα γίνεστε τοσο μίζεροι και κακίασμενοι που  γίνεστε κ επικίνδυνοι  για τους συνανθρώπους σας . 

Δεν μπορείς να μην βλέπεις αυτα που συμβαίνουν γύρω σου ... Αλλα αν σκεφτείς πως τ μεγαλύτερα εγκλήματα γίνονται απο ανθρώπους που δεν έχουν ισορροπία ψυχική μέσα τους γιατι δεν σκέφτεστε έχεις πρώτα να διορθώσετε τον εαυτό σας μήπως κ βλαψετε  κάποιον .., η αλλαγή που θελουμε ξεκινάει πρώτα απο εμάς τους ίδιους .δεν γίνεται να κραζεις κάποιον για το βρωμικο σπίτι του ενώ εσυ ζεις μαζί με σκουλήκια κ κατσαρίδες ...

Αυτά λοιπόν απο εμένα που παω στη δουλειά μου γιατι δουλεύω κ Κυριακές αργίες .. Κ μολις ένας τουρίστας ρεύτηκε απροκάλυπτα μπροστα μου .....

Καλη κυριακη καλα μπάνια με αντηλιακά γιατι παίζει κ το μελάνωμα you know ...

Cheers

Για ένα ακόμα φευγιό

Μια πνοή κ ενα σπρώξιμο να ξεκινήσεις την ζωη σου...

Βήμα-βήμα μαθαίνεις να στέκεσαι 

Κλωτσιά για να πέσεις αλλά αντιστέκεσαι .. Καρφωμένος με τα πόδια σου κάτω αρχίζεις και ματώνεις..

Μέχρι που λυγίζεις οχι γιατι θές αλλα γιατί πήγες κόντρα στα θέλω τους ... Η στα θέλω τα δικά σου.. 

Εισαι μονός όπως ήρθες... Μόνο που δεν έχεις μάνα να σε βυζάξει... Όλοι έχουν φύγει ... 

Ενα σπρώξιμο και μια πνοή απ την ψυχη σου τελευταία ... Για να τελειώσει η ζωη σου ...

Σ´ευχαριστω .

Σ´ευχαριστω για το κουράγιο που μου έδινες..εισαι τόσο ψηλά που εύχομαι κάποια μερα να σε συναντήσω . Σε σέβομαι και σε αγαπαω πολύ. Το δικό σου μαρτύριο ήταν ασύγκριτα βαρύ με το δικό μου... Το αντέξες για να πας κοντά του... Εκει που όλες οι ψυχές λαχταρούν να φτάσουν . Σε νιώθω σαν πατέρα μου ... Που με κοιτάζει με αγάπη αλλα κ αυστηρότητα . Οπότε ερχομαι κοντά σου η ευτυχία δεν εχει όρια .. Η γαλήνη , η ελπίδα ... Τα όνειρα μου παίρνουν παλι μπρος...  Σε ντρέπομαι για τα λάθη που κάνω . Κ εσυ πάντα μου δίνεις ... Δεν το αξίζω αλλα εσυ ξέρεις καλύτερα . Όσες φορές γκρινιάζω μου άπαντας με το να μου δείχνεις τα χειρότερα κ τοτε νιώθω ακόμα χειρότερα που εχω παράπονα ... Το ξέρω πως πάντα με ακους και πάντα θα με ακους . Πόσο ντρέπομαι που σε απογοήτευω... Πόσο πολυ σ´ευχαριστω...ποσά συγνώμη να ζητήσω που δεν τα καταφέρνω με τους γύρω μου..  Σ´αγαπαω και μακάρι να σε συναντήσω κάποτε .. Τολμάω δειλά δειλά να το ονειρεύομαι κ ας μην το αξίζω . Σ´αγαπαω πολυ . Σ´αγαπαω το ακους ; 

Και νά που υπάρχω ακόμα ..

Μέχρι στιγμής δηλαδή ... Αυτο το "μέχρι στιγμής" καρφώθηκε τόσο βαθιά μέσα στην ψυχή μου που νομίζω πως δεν θυμάμαι την ζωή μου πρίν ...

Η πορεία των εξετάσεων μου λοιπόν για να σας γράφω αυτή τη στιγμή ήταν καλή. Είχα μια συζήτηση με τον ογκολόγο μου για την κληρονομικότητα και το ξακουστό ογκογονίδιο brca 1-2.

Η ιστορία εχει ως εξής αυτο μπορεί να ανιχνευθεί με μια εξέταση που στο ελλαντα κοστίζει 1200-1300 ευρώ .... Αν και απ ότι έμαθα στον Δημόκριτο υπάρχει κ με 400 ευρώ. Φυσικά ο εοπίπας δεν δικαιολογεί κάτι τέτοιο ειναι περιττό. 

Αυτο λοιπόν το γονίδιο ευθύνεται για τον καρκίνο του μαστου και των οωθηκων. Οχι βέβαια πως ειναι απαραίτητο να υπάρχει για να νοσησεις αλλα αν το έχεις οι πιθανότητες ειναι μεγάλες ... 

Ειναι το brca1 που παρουσιάζεται σε μικρότερες ηλικίες με την μορφή του τριπλά αρνητικού καρκίνου μαστού και το brca2 που παρουσιάζεται μετά την έμμηνοπαυση και ειναι συνήθως ορμονοεξαρτωμενος. Περιττές πληροφορίες. Αλλα δεν χάνετε κ κάτι να τα ξέρετε .... Αν έχουν νοσήσει 2 άτομα από την μεριά της μητέρας με καρκίνο μαστου η από το σόι του πατέρα ειναι ένδειξη πως έχεις αυτο το ογκογονίδιο. Που σημαίνει πως αν δεν έχεις νοσήσει καλο θα ήταν να κανεις προφυλακτικη μαστεκτομη !!!!! Και Κατ επέκταση ωοθήκεκτομή. Ναι ναι αυτο που έκανε η κυρα Τζολί ...

Είχα λοιπόν την εξής συζήτηση με τον ογκολόγο μου ... Του είπα γιατρέ! Μπάς κ εχω το brca ? η πρώτη ξαδέρφη του πατέρα μου την έκανε από μαστό.... Μου λέει ναι!!! Ειναι πολυ πολυ πιθανό ...γίναμε του λέω του γιατρού ... Μου λέει γιατι ; Ε ξέρω γω; Ξεμπερδεύουμε ;η πάλι μπα ; Μου λέει εννοείται κ ξεμπερδευεις και μάλιστα εισαι πιο προφυλαγμένη από μια γυναίκα που εχει το γονίδιο κ δεν εχει εξεταστεί ποτέ εσυ καθε 4 μήνες εισαι με γενικό έλεγχο ότι ειναι θα το προλάβουμε.

Και ερωτώ ... Να μην κάνω τον έλεγχο γιατρέ ; Οχι πως εχω χρυσό βρακί να Πουλήσω για να το κάνω αλλα εναν έρανο θα τον έκανα μέχρι του χρόνου κάτι θα μάζευα πρώτα ο θεός ... 

Οχι μου εκεί ο γιατρός μην το κάνεις γιατι θα σου κοστίσει ψυχολογικά χωρίς λόγο ... Θα το έχεις συνέχεια στον νου σου και θα ειναι άσχημο .

Απλα μου λέει όταν ερθει η ώρα να κανεις την αποκατάσταση θα σου πρότεινα να δούμε αν θα αφαιρέσεις και το άλλο η οχι γιατι καταλαβαίνω πως ειναι αναπηρία .. Λέω γιατρέ εγω απ τη πρώτη μαστεκτομη ήθελα κ τα 2 αλλα δεν με άφησαν ... Πολυ ωραία λοιπόν αφού το έχεις παρει απόφαση να το κάνεις. Και αποφάσισα λοιπόν μετά τον έλεγχο του Σεπτεμβρίου πρώτα ο θεός να ειναι καλός και καθαρός θα πάω για αποκατάσταση και μαστεκτομη στο αριστερό . Δεν λέω θα μου λείψει αλλα απ τα 18 μου τραβιέμαι στους γιατρούς για τα βυζια μου δεν ειναι κατάσταση αυτή όλο προβλήματα μου φέρνουν ... Εχω ινοκυστικη μαστόπαθεια οι πόνοι από τις γόνιμες μέρες μέχρι και την περίοδο μου ειναι φρικτοι... Ούτε μπρουμυτα μπορούσα να κοιμάμαι κάποιες φορές ούτε σκάλες δεν μπορούσα να κατέβω ....πφφφφφφ θα ήθελα να θηλάσω μωράκι πολυ !!! Αλλα καλύτερα να ειμαι ζωντανή και οσο γίνεται προφυλαγμένη παρά να το κρατάω μήπως και ... Ειμαι πολυ πολυ συνειδητοποιημένη και κατασταλαγμένη για αυτή μου την κίνηση .θα γινει άμεση αποκατάσταση ... Ελπίζω ο εοπίπας να δικαιολογήσει την αποκατάσταση ... Γιατι όλο κάτι νέο ακούω από την κυρία Γεωργιάδη που με κανει να τρομάζω για το μέλλον μου περισσότερο απ τον καρκίνο .

Αυτά τα ιατρικά νέα .... Οσο για τα υπόλοιπα ηρεμία .... Ανεργία αφραγκία αλλα προσπαθώ οχι μιζέρια . Δυστυχως η ευτυχώς ειμαι εδώ που ειμαι. Δεν γεννήθηκα πλούσια ούτε με τα πάντα έτοιμα και στρωμένα . Ισως αν δεν είχα περασει αυτή τη περιπέτεια με την υγεία μου να είχα μεταναστεύσει το που άγνωστο . Παραδέχομαι με βαριά καρδιά πως εχω αρχίσει να σιχαίνομαι τρομακτικά την φάρα μου ... Οχι πως δεν υπάρχουν άνθρωποι άλλωστε μου το απέδειξαν .. Αλλα στην καθημερινότητα θα δώ 30 άθλιες συμπεριφορές και 1 καλή. Θα σας πω ενα παράδειγμα για να καταλάβετε ... Όταν αρρώστησα 2 στενοί συγγενείς είπαν στην μάνα μου την εξής ατάκα "τι το ήθελες το παιδί " .... Επειδή η μητέρα μου ήταν ανύπαντρη μητέρα κ με έκανε στα 41 της .... Είχε φάει απίστευτη κατάκριση . Άλλο παράδειγμα που ειπώθηκε μπροστα μου κιόλας και μάλιστα πρόσφατα ενώ η μητέρα μου με αγανάκτηση είπε άντε να παει κάτι καλα πέρασε το παιδί μου πολυ δύσκολα ήταν βαρβάτο περιστατικό η αγαπητή συγγενής της λέει με ύφος που έκανε μπαμ από δυσπιστία ... Έλα Αργυρω μου γίνονται κ θαύματα ... Τύπου πεθαμένη την έχουμε αλλα εσυ να ελπίζεις ........ Αυτοί οι 2 άνθρωποι λοιπόν ειναι κλασσικά παραδείγματα νεοέλληνα . Λέμε πάντα κακίες για να νιώσουμε ανώτεροι ... Ψηφίζουμε το κόμμα που μας βολεύει ... Πατάμε επι πτώματων για να φορέσουμε την μάρκα... Και κατακρίνουμε τους Παντες μα τους Παντες ... Θα μου πείτε κ εγω κατακρίνω αυτή τη στιγμή οκ λάθος μου . Αλλα αυτο το blog το έφτιαξα για να λέω τα εσώψυχα μου και να ξεσπάω. Δεν κρατάω κακιά αλλα πραγματικά το 90% των ανθρώπων. Γύρω μου ζούνε ακόμα στον κόσμο τους ... Παραπονιούνται για τα πιο ανούσια πράγματα χωρίς να έχουν βιώσει ουσιαστικό πόνο .τους νοιάζει το φαΐνεσθαι κ μόνο το φαΐνεσθαι !!!! Θα θέλα να τους μάζεψω και να τους κλειδωσω στους ορόφους του μεταξα και του Αγίου σαββα και να τους πλάκωσω στα χαστούκια και να τους ρωτάω πες μου όντως τι προβλήματα έχεις !!!!!!!! Κ για να μην παρεξηγηθώ δεν θεωρώ πως μόνο στα αντικαρκινικά υπάρχει πόνος ... Για το ελπίδα τι να πω ; Που μάνες παλεύουν δίπλα στα παιδια τους ; Ναι θα με πείτε γραφική που στα περισσότερα ποστ λέω τα ίδια κ τα ίδια αλλα πραγματικά πονάω με την κατάντια μας δεν γίνεται να μην βλέπω τα χαλια γύρω μου. Και να μην ήθελα οπότε πάω στο νοσοκομείο για επανελεγχο τα βλέπω . Εδώ ο κόσμος καίγεται και όλοι μιλούν για αριστερές η δεξιές πλεκτάνες ... Τον άνθρωπο που πονάει σήμερα κοιτάξτε κ βοηθήστε τον αντί να οργιζεσθε. Εχω υποσχεθεί στον εαυτό μου να κρατάω ισορροπίες κ να μην τα παίρνω μέσα μου γιατι θα ξαναρρωστησω. Την κρίση την εχω εναποθέσει αλλού . Εχω τα δικά μου να σκεφτώ ... Τις ανασφάλειες μου για το μέλλον μου ... Το μέλλον ! Αχχαχαχαχχαχαχαχχχχαχα μου ακούγεται τρομακτικό ...  Εύχομαι να ξυπνησω μια μερα και να μην υπάρχει κακιά πονηριά μιζέρια αρρώστιες  φθονος... Καρκινος ...πολλα ζητάω ε; Με κούρασαν Μωρε ολα αυτά ... Εσάς οχι ;

Ελπίζω..

Το 2014 να μην με πικράνει... Η χρόνια που πέρασε ήταν ταινία γυρισμένη σε αρένα .. Παλευα με θηρία και πολλές φορές με τον εαυτό μου. Ισως τελικά και με τους ανθρώπους γύρω μου.

Αυτές οι γιορτές ήταν σχετικά ήρεμες... Η πρωτοχρονιά δε ! Ένα Δράμα η γρίπη που κανει πάρτυ αυτή τη περίοδο με καθηλώσε στο κρεβάτι και ο καινούργιος χρόνος με βρήκε αγκαλιά με ενα χαρτί υγείας για τη κατάρροη ( πόσο ρομαντικό) .

Τέτοιες ώρες γράφω λοιπόν ... Γιατι λένε πως τα βραδύα όταν δεν ακούγεται τίποτα ακους καλύτερα την ψυχη σου .. Ισως τελικά να ισχύει . Τα πιο πολλα δάκρυα τα εχω ρίξει νύχτα ,όταν με στήνω στον τοίχο και δεν μπορω με τίποτα να μου ξεφύγω.

2 Γενάρη έκανα υπέρηχους άνω κατω κοιλιας με καθαρά αποτελέσματα ... Το ακτινίδιο μου όπως το λέει και η έμπιστη τελειομανής και καλη φίλη ακτινολόγος μου παραμένει ολοστρογγυλο στο καθαρό μου ήπαρ <3  το οποίο εν κατακλείδι το αγάπησα ... Μου δίδαξε πολλα .

Τις επόμενες μέρες εχω την ψυχοφθόρα διαδικασία του νοσοκομείου για να μου γράψουν εξετάσεις , αίματος και ακτινογραφία Θωρακος . Εύχομαι και κυρίως προσεύχομαι να ειναι ολα καθαρά . 

Η ψυχολογία ομολογώ πως δεν ειναι σε καλη κατάσταση , δεν μπορω να ηρεμήσω στο 100% δεν ξέρω δηλ αν θα ξαναγίνει αυτο ... Η ειναι νωρίς ακόμα . Θα δείξει . Έφυγαν πολλοί άνθρωποι το 2013 .... Ο θάνατος με σοκάρει με διαφορετικό ομως τροπο πλέον , η μάλλον δεν με σοκάρει ο θάνατος αλλα ο τρόπος που έρχεται ....  Με τον πόνο δεν θα συμφιλιωθω ποτέ !!! Αρνούμαι αυτός ειναι ο εχθρός μου... Δεν τον αντέχω κ η ευχή μου για το 2014 μέσα από τα βάθη της ψυχής μου ειναι να ειναι όλοι υγιείς !!!!! Κανεις να μην πονάει . Δεν ειμαι αξία να κρίνω ποιος αξίζει η γιατι τον σωματικό πόνο κ αν αξίζει . Αλλα η σκέψη που έκανα όταν πονούσα από τις χημειοθεραπείες ήταν η εξής ... Έφερα στο νου μου ανθρώπους που αντιπαθώ πραγματικά και μου έχουν κανει μεγάλο κακό ,στην δική μου θέση και έκλαψα περισσότερο. Τέτοιοι πόνοι ειναι αβάσταχτοι . 

Θα μου πείτε γιατι τα φέρνω στο νου μου ... Δεν ειναι κάτι που ξεχνιέται , ισως ειμαι επηρεασμένη από τις επερχόμενες εξετάσεις. Ναι φοβάμαι, πολυ φοβάμαι .

Οχι μήπως πεθάνω ! Την διαδικασία . Δεν θελω να ξαναδώ την μανούλα μου στην κατάσταση που την είχα δει ... Ποτέ ξανά !!!! Ποτεεεεε ! 

Το εχω ξαναγράψει σε προηγούμενα ποστ, ας πεθάνω στον ύπνο μου δεν με νοιάζει αλλα δεν θελω να υποφέρω ...ακούγεται εγωιστικό ... Αυτο να ακούτε εσείς που με λέτε δυνατή . Δεν ειμαι , ειμαι φυγόπονη.  Και ώρες ώρες απορώ πως τη πάλεψα . 

Θελω να ξυπνησω μια μερα και να μην σκέφτομαι τον καρκίνο . Γίνεται ;  Προσπαθώ μα δεν τα καταφέρνω .

Υπάρχουν κάποιες ώρες που ειναι απελπιστικά βασανιστικές. 

Ομολογώ πως μετά απ όσα πέρασα εχω αλλάξει σε πολλούς τομείς . Δεν αγχώνομαι σχεδόν με τίποτα . Λέω σχεδόν γιατι όταν έρχεται η περίοδος εξετάσεων ειναι το μοναδικό που με αγχώνει . Σε ολα τα υπόλοιπα .... Μπορείς να με πεις κ βόδι ... Πλέον δεν με νοιάζει αν θα κοπεί το ρεύμα ,η το νερό , η το τηλ ... Η αν θα εχω χαρτί υγείας !!!!! Με πιάνουν τα γέλια πλέον . Λύση βρίσκει πάντα ο Κυριος από πανω ... Εκεί που εισαι στο Τσακ όλο κ κάτι έρχεται σε σημείο που σε πιάνει νευρικό γέλιο . Π.χ τις προάλλες μου λέει η μητέρα μου ... Μας τελείωσε το λάδι . Ε και τι σκας της λέω θα έρθει από κάπου .... Όπως έρχεται ... Την επόμενη είχαμε απρόσμενη επίσκεψη απ το χωριό μ εναν τενεκε λάδι ... Και πολλα αλλα τέτοια περιστατικά με ενα πολυ κραυγαλέο πρόσφατα το οποίο αν θέλετε σας το λέω σε προσωπικό μήνυμα !  Τον άρτον ημών τον επιούσιον δώσε ημεις σημερον ... Τελικά το ακούει ;)

Ολα ειναι κανονισμένα αρκεί να του έχεις εμπιστοσύνη ... Άσχετα αν εγω ειμαι Φλώρος και κλαίγομαι κ γκρινιάζω συνέχεια .. Ούτε τρίχα απ τα μαλλιά μας δεν πέφτει τυχαία .. 

Φυσικά πάντα μας δίνει την επιλογή και συνήθως εμείς κάνουμε μαλακιες ... Ακόμα κ εκεί στον δρόμο μας λιιιιιιιγο πιο κατω θα εχει μια ταμπελιτσα που θα λέει   Έξοδος κινδύνου ... Κ αν δεν την δούμε θα εχει και δεύτερη και Τρίτη και πολλές ακόμα ... Γιατι πάντα μας δίνει ευκαιρίες άσχετως με την ηλιθιότητα μας ....

Εγω εχω να ευχηθώ σε όλους μας υγεία υγεία υγεία και παλι υγεία . Να εχετε τα απαραίτητα να επιβιώσετε , ενα ζεστό κρεβάτι πάντα ανθρώπους που αγαπάτε και σας αγαπούν ... Φώτιση για σωστές επιλογές ! Λιγότερο θυμό και μίσος ...

Και αααααααααπειρη υπομονη γιατι η ζωή μας ειναι απρόβλεπτη και τελικά μην γκρινιάζετε θελουμε πολυ λιγότερα απ ότι νομίζουμε για να πούμε δόξα σόι ο θεός ! Και να νιώσουμε την αληθινή ευτυχία .