Στις 19 Αυγούστου έκλεισα ένα χρόνο μετά το τρομακτικό περιστατικό που είχε συμβεί ... Και ξεκίνησαν όλα .. Είχα γυρίσει από διακοπές και μόλις είχα βγάλει το πάνω μέρος του μαγιώ μου είδα αίμα στην πλευρά του δεξιού μαστού. Μου είχαν κοπεί τα πόδια δεν μπορώ να περιγράψω τα συναισθήματα μου είναι αδύνατον.
Με υπομονή και υπερβολική συζήτηση με τον εαυτό μου τα είχα βρει και βάδιζα γερά και δυνατά . Μέχρι που συνέβη το περιστατικό με το ήπαρ ... Αυτή ήταν η χειρότερη στιγμή που έχω ζήσει τα τελευταία 30 χρόνια της ύπαρξης μου . Μου κόπηκε το οξυγόνο ένιωσα λες και με πέταξαν αγαρμπα στη κόλαση .
Στη πορεία βρήκα τις ισορροπίες μου όσο γινόταν δηλαδή . Δεν θέλω να γίνω μελοδραματική αλλά επειδή έχω ακούσει πολλά πράγματα για το πόσο δυνατή και καλα ήμουν και είμαι ... Θέλω να δηλώσω πως δεν ισχύει σε καμία περίπτωση . Λίγο πριν την τελευταία μου θεραπεία ένα πολύ άσχημο βράδυ ήθελα να αυτοκτονήσω. Ήθελα να πάρω όλα τα χημείοθεραπευτικα χάπια και να κοιμηθώ μέχρι να πεθάνω. Δεν ήταν ξεκάθαρο το μυαλό μου και μπορεί να μου βγήκε η ιδέα αμέσως αλλά εκείνο το βράδυ ήθελα να πεθάνω . Δεν έβρισκα κανένα νόημα σε κανέναν αγώνα . Και σε τίποτα . Ευτυχώς ο καλός θεός έστειλε έναν καλό μου φίλο τον Χρήστο. Τον Μ. Και με συνέφερε . Νιώθω ντροπή. Οχι γιατί βγαίνω δείλη απέναντι στους ανθρώπους αλλά γιατί δεν εμπιστεύομαι τα σχέδια του μεγαλοδυναμου και ακόμα και τώρα μετά από όλα τα καλα μαντάτα φοβάμαι . Αυτό που με κράτησε στο να μην τρελαθω ήταν η προσευχή . Και έχω την εξής απορία .... Στην κόλαση μπορείς να προσευχεσαι; Μόνο αυτό θα ήθελα να ξέρω . Αν γίνεται μου φαίνεται πολύ παρήγορο . Στην δική μου κόλαση επι γης αυτό ήταν το οξυγόνο μου και ο σκοπός της ημέρας μου . Έχω φάει πολύ κράξιμο για τα πιστεύω μου . Κοροϊδία και κούνημα κεφαλιού ειρωνικά . Τύπου το καημένο έχει ανάγκη να πιστέψει κάπου λόγω καρκίνου .... Θέλω να καταλήξω κάπου . Ολο αυτό το διάστημα μου έλεγαν όλοι ! Θετικές σκέψεις θετική ενεργεία σκέψου θετικά για να έχεις θετικό αποτέλεσμα . Και σας ζητάω την απάντηση σοφοί μου φίλοι περί δύναμης έλξης . Τόσο καιρό πίστευα πως είχα καρκίνο στο συκώτι ξυπνουσα και κοιμομουν με αυτή την σκέψη και όλο το περιβάλλον δίπλα μου και γύρω μου .... Και να μην είχα με τόση σκέψη θα είχα πάθει και τελικά ;;;;;; Ηταν καλοηθεια και λάθος διάγνωση ... Και ξέρετε γιατί ; Γιατί υπάρχει θεός και εμείς είμαστε ένας κοκκος άμμου ... Σε ένα σύμπαν χωρίς όρια . Με ένα τεράστιο εγωισμό να πιστεύουμε πως έχουμε και υπέρ δυνάμεις τύπου θα γίνω ότι αποφασίσω και ότι πιστέψω θα μου δωθει απλόχερα ... Εγώ θα πω τρομάρα να μας έρθει .....
Αύριο θα πάω στο νοσοκομείο να συναντήσω τον γιατρό μου να μου γράψει εξετάσεις για τον καθιερωμένο έλεγχο . Έχω τρομάξει πολύ ! Γιατί έχω σοκαριστεί τόσο πολύ με το περιστατικό στο ήπαρ που δεν έχω ηρεμήσει καθόλου . Μου έχει δημιουργηθεί ψυχολογικό . Τρομάζω με το παραμικρό . Είναι ένας εφιάλτης .
Το οξύμωρο με όλα αυτά είναι πως μέσα μου είμαι καλά !!!! Εχει φύγει όλος ο θυμός που είχα για ανθρώπους που με είχαν πληγώσει . Τους έχω συγχωρήσει ειλικρινά .
Δεν κρατάω κακιά σε κανέναν ούτε θυμώνω. Απλά πλέον είμαι επιλεκτική στις φιλίες μου . Δεν ταίριαζω τελικά με πολλούς κ πλέον δεν μπορώ να λέω ναι σε πράγματα που πανε κόντρα στην ηθική μου μόνο κ μόνο για να μην δυσαρεστησω κάποιον .. Επίσης είδα πως δεν μπορώ να συνεννοηθω με ανθρώπους που δεν έχουν δουλέψει η δυσκολευτεί στη ζωή τους . Βλέπω ένα τεράστιο χάσμα ... Κακά τα ψέματα αν δεν φας σκατα δεν στρωνεις.... Κ εγώ που δεν έχω στρώσει φυσικά έχω φάει πολλά σκατά για οικόπεδα σκατού... Μιλάμε . Και πάλι καλά λέω . Σας γράφωε γεμάτο στομάχι στο κρεβάτι μου κάτω από τη σκεπή μου μόλις έκανα μπάνιο .σκεφτηκατε ποτέ πως αυτά μπορεί να τα χάσετε ;έχετε στερηθεί ποτέ τα βασικά ; Οπως νερό και ρεύμα ; Η τροφή ; Φρικάρετε στην ιδέα ε; Να κάνετε θετικές δηλώσεις για να σωθείτε!!!! Με θετική ενέργεια πάντα ! Είμαι πλούσια μου αξίζει το καλύτερο αύριο θα ξυπνησω και θα μου πέσει ένα τσουβάλι ευρώ στη καρκαλα μου !
Κ την επόμενη λέει ξυπνας κ ακούς πως η Ελλάδα πτωχευσε και κανείς το σκατο σου παξιμάδι και το βάζεις και στη κατάψυξη αν δεν σου έχουν κόψει το ρεύμα για να λειτουργεί να δούμε εκεί αν ζητάς βοήθεια θεού η όχι ....
Δεν έχω καλό προαισθημα με όλα αυτά που ακούω καθημερινά να γίνονται στον τόπο μου και όχι μόνο ..... Το θέμα με τον πόλεμο στη Συρία μου φέρνει αηδία ...κυρίως με το πως έχει καταντήσει ο άνθρωπος . Εμαθα να κοιμάμαι και να ξέρω πως ίσως να μην ξημερώσει . Βιώνω την αβεβαιότητα καθημερινά .... Ξέρω και νιώθω πως έχω ψυχή ... Είναι ζωντανή η ψυχή μου και ξέρω πως δεν πεθαίνει .... Ενιωσα την ανάγκη να την σώσω. Είδα πως γίνεται με έναν τρόπο. Η θρησκεία μου λέει να πατήσω τα πάθη μου κάτω ... Ε και ; Οποίος και να το λέει το αποτέλεσμα δεν είναι Ι να γίνω καλύτερος άνθρωπος ; Να μην ειμι εγωιστρια; Να αγαπάω τον πλησίον μου ; Να προσφέρω ; Να μην έχω υπερηφάνεια και αλαζονεία ; Για πείτε μου τι κακό κάνω ; Τι είναι το όισθοδρομικό και μπαναλ; Να δώσω τόπο στην οργή ; Μήπως και με πούνε μαλακά ; Τόσο πολύ μας νοιάζει το τι θα πει ποιος ;;;;;;; Ο δίπλα μας ; Μάλλον κρίνουμε εξ ίδιων τα αλλότρια .... Εφόσον λέμε εμείς για όλους ..... Δεν έχουμε να ασχοληθούμε με τα χάλια μας ψάχνουμε να βρούμε του δίπλα.... Ετσι φτάσαμε σε αυτή την βλεννα.... Κοιταξαμε πως θα φτιάξουμε το φαΐνεσθαι.... Να κάνουμε εντύπωση με αυτό ... Να του μείνουμε στο μυαλό για αυτό ....και στο μέσα μας ;;;;; Μόνο φυδια.... Με τόσο δηλητήριο που φτάνει και για τις 5 ηπείρους .... Μην βιαστείτε να πείτε εγώ όχι ! Για σκεφτείτε κάποιον που σας έκανε κακό .... Σας σνομπαρε σας υποτίμησε πόσο θα θέλατε να του κάνετε τα χειρότερα αν μπορούσατε ... Να του βάλετε το κεφάλι κάτω και.. να το κάνετε θρυψαλα... Ολοι έχουμε έναν τέτοιο εχθρό .... Να η αθλιότητα μας ολοζώντανη ... Στη χολή που βγάζουμε για κάποιον χωρίς να ξέρουμε το γιατί και φυσικά ούτε που μας νοιάζει σωστά ; Σημάσία έχει που συνετριψε το έγω μας ....αυτό το τόσο μα τόσο σημαντικό εγώ μας .....
